|
2011-01-08 21:38:51, szombat
|
| |
| |
BETEG VICCEK I.
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, denem engedtem el...
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el...
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el...
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk...
Tatarozzák a bolondokházát, s az ápoltak segítenek a festésben. Az egyik bolond áll a létra tetején, és a mennyezetet meszeli a nagy korongecsettel.
Társa odamegy a létrához, és felszól:
- Hé öcsi! Kapaszkodj meg a pemzliben, mert elviszem a létrát!
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.
Az egyik bolond:
- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, mit akar maga messzebbre látni?!
- Jaj, doktor úr segítsen rajtam! Minden este ugyanazt a szörnyűséget álmodom.
- Mondja el az álmát!
- Be akarok menni egy ajtón, amin van egy egyszavas felirat. Tolom, tolom, de nem nyílik... Már verejtékezem, és tolom, de továbbra sem nyílik. A kezem és a lábam is remeg, tolom, de akkor sem nyílik. Másnap este megint ott a felirat, ott az ajtó. Tolom, tolom, de nem nyílik... Borzasztó, doktor úr! Tolom, tolom, de hiába...
- Hm... És mi az a felirat?
- Húzni.
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
- Doktor úr, a férjem megbolondult. Lónak képzeli magát.
- Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam?
- Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam...
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést. Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést.
Két bolond kiszabadul a diliházból, és lopnak egy autót. Elindulnak, majd megállnak az egyik útkereszteződésnél. Az egyik figyeli a jelzőlámpát:
- Jaj de szép! Piros! Most meg piros és sárga együtt! Ni, most meg zöld! Most újra sárga lett! Jé,
ez megint piros! Ezt már láttuk! Mehetünk!
A diliházból kiengedett két beteg elhatározza, hogy zöldségüzletet nyit. Előtte gyakorolják a keres¬kedelmet.
- Most te leszel a vevő. Gyere be, és kérj valamit!
A másik úgy tesz, mintha kopogtatna.
- Kérek egy liter krumplit!
- Hülye vagy, a krumplit nem literre mérik, hanem kilóra adják... Menj ki, és gyere be még
egyszer.
A másik kimegy, majd visszajön.
- Kérek egy kiló krumplit!
- Na, így már jó... Üveget hozott?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Az elmeorvos a tébolyda kertjében meglátja az egyik ápoltat, aki egy pórázon ócska cipőt húz maga után.
- De szép kis kutyus! - mondja nyájasan. - Hogy hívják?
- Fifi.
- Szép neve van. És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már férficipőt ugatni?
A beteg a műtőasztalon fekszik, műtétre előkészítve. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.
Új igazgatót neveznek ki a diliház élére. Már az első napon ismerkedik új munkahelyével, sorra járja be a kórtermeket. Az egyik ápolt megkérdezi tőle:
- Te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
Három bolondot szoros orvosi megfigyelés alatt tartanak. Azt mondja az egyik
- Bumm! Én vagyok az atombomba!
- Bumm! Én vagyok a neutronbomba - tromfol a másik.
A harmadik csöndben marad, egészen addig, amíg az orvosok helyeslően bólintanak
- Na, legalább ő meggyógyult!
Jobbról-balról megcsókolják, és kiengedik. Amint kilép a kapun, felkiált:
- Bumm! Én vagyok az időzített bomba!
A beteg a diliházban lelkesen írogat.
- Mit írunk,mit írunk?-kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
- Levelet írok magamnak.
- Na,és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
- Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
- Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy
Napóleonunk.
- Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen
két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
- Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
- Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...
A főorvos behívatja az ápoltat a szobájába:
- Nos, Kovács úr, ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi van, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy eddig én voltam a Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr,ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó...! Eddig csak zongorázni tudtam.
Két bolond beszélget.
- Nekem nagyon sok bajom volt az ikertestvéremmel,mert úgy hasonlítottunk egymásra,hogy még az anyánk se tudott megkülönböztetni bennünket.Ebből aztán rengeteg zűr származott.
- Például?
- Például ö tett gombostűt a tanár feneke alá és engem csaptak ki az iskolából. Később én udvaroltam egy lánynak és neki mondott igent. De én megbosszultam!
- Hogyan?
- Én meghaltam és öt temették el helyettem.
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni.
Hülye gyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülye gyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYE GYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülye gyerek megint megszólítja
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYE GYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülye gyerek megint odamegy
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Két bolond a hetedik emeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbe tesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kívül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Nahát... hát te csengettél?
Két bolond sakkozik. Az egyik leüt egy parasztot és felkiált:
- Góóól! Mire a másik
- Te hülye most sakkozunk, én szerválok.
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
A diliházi ápoló kimegy a kertbe, s azt látja, hogy a bolondok egy magas fa ágain lógnak.
- Hát ti mit csináltok itt? - kérdi.
- Mi vagyunk a falevelek.
Az ápoló szigorúan mondja:
- Most ősz van...
Erre a bolondok sorra lepotyognak a fáról, csak egy marad továbbra is odafönt.
- Hát te miért nem esel le?
- Mert tűlevél vagyok.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem.A múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kocka cukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te ez a víz még mindig sós!
- Hát persze, még nem kavartam meg.
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 32. oldalon.
A diliházban csörög a telefon.
- Halló?
- Jó napot, a 104-es szobában lévő emberrel szeretnék beszélni.
- Egy pillanat, mindjárt kapcsolom.
A dolgozó kis idő múlva visszajön
- Elnézést, nem tud vele beszélni, ugyanis a 104-es szobában nincsen senki.
- Hurrá! Akkor mégis sikerült megszöknöm!
Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi:
- Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
- Igen, az órámat.
- Hol vesztette el?
- Odébb, az épület végénél.
- Akkor miért itt keresi?
- Mert itt világosabb van.
A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?
A kíváncsi látogató megszólít egy ápoltat a bolondokházában:
- Maga hogy jutott ide?
- Kérem szépen, én azt mondtam, hogy az emberek bolondok. Az emberek viszont azt állították, hogy én vagyok bolond. És ők voltak többségében.
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!
Bújócska
- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...
- Mi az a "betegség", melyet nők kapnak meg, s a férfiak halnak bele?
- ?
- Hisztéria.
- Milyen buli van az intenziv osztályon és a diliházban?
- Az intenzíven eszméletlen,a diliházban zárt körű.
Egy bolond százat csinál 1942 (teljes film)
Link
Egy bolond százat csinál 2006 (Teljes film)
Link
Két bolond
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: ikertestvéremmel, megkülönböztetni, végrendeletemben, bolondokházában, kettéfűrészelni, elmeállapotukat, megkapaszkodtam, asszisztensének, kerekesszékével, továbbrobogott, korongecsettel, zöldségüzletet, hasonlítottunk, bizonyíthatják, ablakpárkányon, rágógumipapírt, természetesen, csomagtartóra, visszafekszik, bolondokházát, fürdőszobában, vizsgálatokat, munkahelyével, ingerültebben, megbosszultam, palacsintából, megvizsgáljam, kétségbeesve, kivizsgálást, hadonászótól, hintaszékből, lakásajtóban, mennyezetről, továbbgurult, megcsókolják, körutazásból, orvos bemegy, egyik beteget, földszinten vagyunk, ápoltak segítenek, egyik bolond, létra tetején, mennyezetet meszeli, nagy korongecsettel, bolondokházában éjjel, betegei szobájába, cipőjével fűrészeli, asztalt akarom, földre krétával, páciens hálálkodva, orvos kezét, végrendeletemben mindent, BETEG VICCEK, Kovács Jenő, TUDOM MI ROMLOTT EL, HAGYJÁL MÁR, HÜLYE GYEREK, HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, B***D MEG,
|
|
Online
